Dag 268 - uppskattar lugnet

Det har varit en vecka utan F&V. När jag lämnade dom förra söndagen var det tungt. Det kändes tomt och ensamt. Men veckan har flutit på och jag har känt lite lugn i kroppen ändå. Jag uppskattar mitt eget sällskap mer även om jag ofta saknar att ha någon att dela vardagen med. Som idag, solen skiner och det är -1 ute. Tog en promenad i det sköna vädret och just då kändes det som att det hade varit mysigt att dela den stunden med någon. Men kanske får jag göra det nångång igen.

Jag tror att jag känt mig lugnare nu för att jag inte lagt energi på någon annan. Jag har inte funderat så mycket på andra alls utan bara fokuserat på mig själv och vad jag vill göra.
I torsdags fick jag mess från M att V var krasslig och att dom var hemma från dagis. Eftersom jag var ledig på fredag så erbjöd jag mig att ta dom då så M kunde jobba. Då ficka jag lite "bonustid" med dom. Det kändes bra oxå med tanke på att jag åker bort på torsdag och därmed missar halva min vecka. Jag vet att F&V kommer tycka det är kul att farmor&farfar kommer hit och bor med dom när jag är borta. Ända sen dom föddes har jag tyckt det varit jobbigt att åka bort utan dom, särskilt när jag ska flyga. Tänker alltid tanken om nått skulle hända mig eller dom och jag inte är där. Känslan är värst innan jag åker, när jag väl är borta går det bra.

Nu ska jag städa lite, sen innebandymatch innan jag hämtar F&V. Så blir det lite myskväll tror jag, nått gott att äta och kanske fuska lite och äta chips innan dom ska lägga sig.

Ska skicka ett mess till Li ikväll tänkte jag. Har tänkt göra det ett tag men inte orkat engagera mig riktigt. Jag har inga förhoppningar där längre utan mest för att kolla läget. Vi har inte hörts alls på 2 veckor. På ett sätt ganska skönt att jag inte spiller energi där längre. Det var mer påfrestande än jag kunnat föreställa mig ett tag. Det här messet blir mest för att hålla nån kontakt bara.

Kontakten med L är som vanligt men vi har inte träffats på några veckor. Jag har inte haft nån större lust till det och hennes välmående går upp och ner. Hon och D bråkar rätt mycket så jag försöker få henne att lägga energi på rätt saker istället.

E som jag skrivit om hör av sig ganska ofta. Hon är rolig och vi har en bra kontakt. Men.....jag känner en liten oro för hennes sätt att skriva ibland. Hon är ganska utmanande och skulle jag vara hennes sambo och se vad hon skriver så skulle jag inte bli glad. Jag är totalt ointresserad av nått annat än en vänskapsrelation så jag hoppas verkligen inte hon investerar några känslor för då kapar jag direkt. Jag vill inte bidra till en separation där!

Den andra E, som är från min hemstad och som jag hade 1 date med 2008.. Vi hörs stadigt via mess varje vecka. Mest söndagar, har nästan blivit en söndagstradition. Får se om det fortsätter ikväll eftersom det är söndag idag. Konstigt hur lite uppmärksamhet, om än helt oskyldig, kan få en på bra humör.

Dag 261 - ännu en vecka

Söndag eftermiddag, jag har nyss lämnat barnen till M och kom hem till ett tomt hus. Känslan att lämna ifrån sig sina barn och veta att det dröjer en vecka innan man ser dom är brutal ibland. Det känns onaturligt och det bildad en stor klump i bröstet. Jag känner nån sorts hatkänsla när jag träffar M för att lämna barnen. Det känns som att lämna ifrån sig endel av sitt liv. Jag vill inte ha M tillbaka men känner den där hatkänslan att det var hennes beslut att det ska vara såhär. Ett beslut hon tog utan att tala om innan hur hon kände och utan att egentligen kämpa för att hålla ihop familjen. Det är det känslan bottnar i. Men jag tänker inte bli bitter över det, situationen är som den är och det finns inget jag kan göra åt saken. Men jag kan inte låta bli att känna den känslan just när jag lämnar barnen.

Veckan med barnen har varit bra annars. Jag var ledig i början av veckan så då var vi ute endel och hittade på lite saker. Sen har det rullat på och vi avslutade veckan med en övernattning hos mina föräldrar i deras stad. Passade på att hälsa på min barndomsvän och det blev kaffe och lite surr. Hela huset var fullt med barn så F&V hade kul. Kommer sakna grabbarna enormt den här veckan.

Veckan som kommer ska jag fylla med jobb, träning och en del nöje. Dels så ska vi ha lite planeringsmöte på onsdag inför skidresan om 1,5 vecka och sen är det AW på fredag. Jag ska hålla i min träningsdos, den är hög och hård just nu men ger en skön känsla i kroppen.
Pratade lite med L för några dagar sen och hon har varit lite starkare ett tag. Det behöver hon och jag hoppas det håller i sig för henne. Hon fick en liten dipp i fredags när hon fick höra,via sina barn att D satt på restaurang. L förstod såklart med vem och det sved i hjärtat. Det högg till lite grann i mig med när hon berättade det. Mycket för att det känns orättvist och för att jag själv längtar efter att känna något för någon.

Nu ska jag försöka fördriva lite tid för att släppa känslan efter lämningen. Grabbarna har det ju bra, men jag saknar dom. Blir nog lite städning och matlagning innan jag slänger mig i soffan.

Funderar på att skicka iväg ett kort mess till Li, men jag tror jag väntar några dagar till.

Dag 265 - 100 dagar kvar

100 dagar kvar....till vad? Jag startade bloggen med tanken att den här processen skulle ta ett år. När 365 dagar gått så är det meningen att jag ska...ja vadå? Sörjt färdigt, gått vidare, stå på egna ben, glömt M ....jag vet inte vad jag tänkte egentligen. Vissa saker har jag redan uppnått, jag står på egna ben, jag klarar mig själv och jag har ett delvis nytt liv. Men sorgen...går den nånsin över? Det är inte sorgen över M som person utan sorgen av det som var. En hel familj, ha mina barn på heltid och dela allt det med M. Den sorgen kanske alltid kommer bo kvar i mig, även om den får en mindre plats.
Om 100 dagar ska jag göra mitt sista inlägg här, det är iaf tanken. Vad som händer fram dit och om det blir så....den som lever får se.

Sista dagarna har varit bra. I lördags hade jag besök av en av mina bästa vänner och hans tjej. Vi lagade mat, drack vin och hade trevligt. Dom åkte bussen kring 23 och jag städade upp lite innan jag lade mig, lite lagom salongsberusad.

Igår fick jag F&V! Skönt och jag hade längtat. Vi satt i soffan, tittade på film och jag bara kramade dom och var nära.
Jag är ledig två dagar så vi har varit ute endel idag. Snön ligger tjock nu så det blev lite snowracer och snöskottning. Jag har dock dåligt tålamod och känner att jag skäller mycket på dom. Båda är lite i trotsåldrar och lyssnar inte så bra jämt. Jag måste bli bättre på att hålla tålamodet, speciellt mot F. Han är ju äldre och ibland ställer jag för höga krav på honom. Han är trots allt bara 5år och ganska känslig.

Jag fick svar av Li strax efter förra inlägget. Hon skrev att hon inte menat att vi ska bryta kontakten men att när det är som det är för hennes mamma så kommer hon fokusera på henne och kanske vara sämre att hålla kontakten. Även om det känns tråkigt så kommer jag hålla låg profil och låta henne höra av sig om hon känner för det.

En lite oro som blossat upp är kontakten med E (hon som jag hade kontakt med under förra separationen). Hon hör av sig ofta och är ganska utlämnande och personlig i sina sms. Jag känner att jag måste vara vaksam så hon inte får tillbaka gamla känslor. Jag har inte sådana känslor för henne och jag skulle bli ledsen om det blev nått strul i hennes relation.

Ska försöka somna nu så jag har bättre tålamod med grabbarna imorgon. Gud vad jag saknar att sova med en tjej jag har känslor för. Hoppas det kommer hända nångång igen...

Dag 262 - låt tiden gå

Nu har vi kommit en bit in på det nya året och det har varit både upp och ner. Nyårsafton var helt ok, var hem till D(kusinernas pappa) och barnens kusiner. Vi bar tre vuxna och 7 barn. Det blev tacomiddag och lite vin för oss vuxna. Vi skålade in det nya året redan vid 22. Det var ett klokt drag för 2215 så sov V i soffan. Strax efter 23 så tog jag med mig barnen och gick hem. Dom somnade som stockar och jag satt uppe själv till strax efter tolv. Det kändes ensamt men jag bestämde mig för att det är såhär iår och det får bara gå. En annorlunda nyårsafton och jag hoppas nästa känns bättre. 

Dagarna fram till idag har varit ok. Det har varit några mindre dippar men i stort så har jag mått ok. Jag har dock nån stress i kroppen som gör att jag har svårt att sova och vaknar hela tiden på natten. 

Jag har släppt Li lite men hon finns i bakhuvet. Jag ringde henne i söndags men hon svarade inte. När hon inte hörde av sig under kvällen så bestämde jag mig för att lägga ner det. På måndag kväll ringde hon dock upp och vi pratade en stund. Det är svårt att veta vad hon tänker och vad hon vill. Hon skickar motsägelsefulla signaler. Det som varit bra är att jag inte lagt lika mycket tankeenergi på det iaf. Ikväll skickade jag henne ett sms. Svaret jag fick tolkar jag som att hon vill att vi slutar höras. I korthet skrev hon att hennes mamma håller på separera och att hon kommer lägga sin energi där en tid. Jag skrev tillbaka och frågade i klarspråk om hon inte vill höras mer, svaret har inte kommit ännu men jag tror min analys är rätt. Tråkigt men så är det. Tror hon skulle passa mig men man kan inte mista nått man aldrig haft. 

Jobbet har varit lite segt men tar nog fart till veckan. Det ska bli kul och skönt att lägga energi på jobbet. Det som varit bra är att det funnits mycket tid att träna och det har jag utnyttjat. 

Jag har fortsatt kontakt med L. Hälsade på henne en kväll i början av veckan. Det är skönt med lite sällskap och att ha nån att sova med. Hon har dock börjat höra av sig väldigt mycket sista dagarna och hon frågade om vi skulle gå på bio ihop. Jag sa som jag kände, att det nog inte är en bra idé och att risken att det kommer fram till M & D ökar rejält. Jag har hela tiden en oro att hon ska investera för mycket känslor för från min sida kommer det aldrig bli mer. 

Ikväll har jag varit på en kort AW och sen hem och laga mat. Kände mig ensam när jag skulle ta bussen från stan och tänkte ett tag om jag skulle hälsa på något. Men jag bestämde mig för att ta tag i mig själv och vara stark själv. Har gått ganska bra och strax blir det kaffe och choklad. Det enda som stört är sms konversationen med Li. Undrar om hon svarar snart.... 

Längtar till jag är så stark så jag utan att fundera på det väljer att spendera en fredag kväll själv. Det är skönt men det finns en stress i kroppen. Sen längtar jag efter F&V. Det är jobbigt att vara utan dom ibland och att inte dela deras vardag varje dag. Ikväll är det verkligen en sån kväll. 

Ska jobba i helgen så det blir en tidig kväll.